4 התנהגויות שיהרגו בסוף את נישואיך

לאהבה אין חוקים ועדיין ישנם כמה סימנים מקדימים שיעידו אם הנישואים שלך יחזיקו מעמד. כדאי לקרוא ולהפנים לפני שיהיה מאוחר מדי ואת תקראי את הכתבה הזו ממדרגות הרבנות

04/07/2016
בריטני וונג, הפינגטון פוסט קבלו עדכונים מבריטני וונג,
  • RSS

אם להאמין ליועץ הנישואין ג'ון גוטמן, ישנם 4 התנהגויות שיכולות לנבא את הסוף של הנישואים שלכן מבעוד מועד. נכון, אין אמת אחת אבסולוטית בכל הנוגע לקשרים אבל הידע המצטבר של גוטמן לאורך השנים מוכיח שיש קשר ישיר בין ההתנהגויות המפורטות כאן למטה לסוף הטרגי של מערכות הנישואים של זוגות רבים.

במשך 40 שנים פרופסור גוטמן והצוות שלו חקר אינטראקציות הרסניות של זוגות כדי לאתר את מה שהוא מכנה "the four horsemen of the apocalypse" ואלו הן: ביקורת, התגוננות, התרחקות מהפרטנר ובוז. הצוות של גוטמן לא רק מצביע על רביעיית ההתנהגויות המזיקות האלו אלא גם מציע פתרונות כדי למנוע מהן לשבור את הקשר.

לטענתו, אנחנו אחראיות במידה רבה לעתיד הקשר ומכאן שאנחנו יכולות לסלק התנהגויות שליליות או לפחות לצמצם אותן מאוד. אנחנו ולא רק הצד השני יכולות למנוע את הקץ של קשר היקר לנו ולפעמים קחל לשכוח זאת. הרוב פתיר אבל זה מצריך עבודה רבה, סבלנות ומודעות עצמית גבוהה.

קשה לשנות הרגלים ועוד יותר קשה לשנות אנשים אבל אם אדם יקר לנו עלינו לנסות לשנות את הדינמיקה שנוצרה.

1. הטחת ביקורת

ביקורת אינה רק להתלונן על המדיח האיטי במטבח או על הסמרטפון הרועש מהסלון. ביקורת מתמקדת, בניגוד לתלונה, בתכונה ספציפית אצל בן אדם. כלומר, הטחת ביקורת זו מתקפה ורבלית שנועדה לפגוע נפשית בצד השני. אז איך למנוע אותה? תחשבי בדיוק מה מפריע לך לפני שאת מעבירה ביקורת על בן זוגך. לפני שאת פונה אליו תעשי סדר בראש ולהבין מהו הנושא שבאמת מציק לך. אחר כך קחי זמן כדי להפוך את הביקורת שלך לתלונה.

במקום לומר "אתה כל הזמן משאיר את הנעליים ליד הדלת", תגידי: "אני אעריך אם תשים את הנעליים בארון". כמו כן, אל תגידי את כל מה שחולף בתוך הראש שלך. למשל, כאשר אנחנו בעבודה לא נהוג לפרוץ לתוך דלת המשרד של הבוס וולהתפרץ עליו כשאנחנו מוציאות החוצה את כל מה שעובר לנו בראש. אנחנו נוטות לשבת ולחשוב על הכל בראש לפני ומנסות להפריד בין עיקר לטפל. כך מומלץ לעשות גם בזוגיות שלך.

כדאי גם להפוך את הביקורת למשאלה, קשה ככל שזה נשמע. לפעמים מוחבאים מתחת לביקורת הנוקשה צרכים ורצונות עדינים ושבריריים. תנסי לשתף את בן זוגך במה שבאמת את רוצה ומה את צריכה.

2. התגוננות

הרבה פעמים אנחנו מוצאות את עצמנו במשחק תפקידים הרסני בו אנחנו מגלמות את דמות המתגוננת מול בן הזוג. לפעול כל הזמן מתוך התגוננות יגרום לצד השני להיראות תמיד "אשם" כשאת תמיד תיראי "בסדר". מפה לא מגיעים לשום מקום. תנסי להיות סימפטית כלפי בן זוגך, תשבו ביחד ותנסו להגיע להבנה הדדית לגבי נושאים. נסי להגיע להסכמה על משהו אחד לפחות שהצד השני אמר לך.

יועצים ממליצים שתנסי לקחת אחריות על משהו מהמעשים שלך, אפילו אם זה משהו קטן. למשל, המשפט "אני רואה את הנקודה שלך" שווה זהב.

תגידי לבן זוגך שאת חשה מותקפת כאשר הוא בא ומטיח בפניך האשמות. אם הצד השני מאוכזב שלא עשית משהו שהיית אמורה לעשות פשוט תגידי "בבקשה אל תתקיף אותי. אתה צודק שלא הצלחתי להתקשר לעירייה היום. הייתי נורא עסוקה, מתנצלת". תהי מספיק חזקה והוגנת כדי להתנצל כשאת באמת עשית משהו שפגע בצד השני. נכון, זה לפעמים טבעי לרצות להתגונן ולהאשים את השני אבל ה"מאסטרים של מערכות יחסים" לוקחים אחריות בעימותים.

ג'וני דפ ואמבר הרד

3. התרחקות נפשית מהפרטנר

אין דבר מכאיב יותר מבן זוג שבוחר להתעלם ממך ומתנהג כאילו קיים ביניכם קיר בטון. זה קורה כאשר בן הזוג מעדיף להימנע מהתמודדות עם הבעיה ביניכם ולהתעלם ממך כאילו הוא אוויר. השלב הראשון הוא להבין שגופך מגיב באופן פסיכולוגי למצב רגשי בכך שהוא מתרחק. חשוב לזהות את הסימנים שאת חווה - דופק מואץ, קשיי נשימה, חוסר יכולת לעבד מחשבות ורצון להיעלם.

הפתרון למצב כזה הוא להגיע להסכמה עם בן זוגך על "קוד", סוג של סימן אותו תעלו בלהט הריב שבעצם אומר ששניכם צריכים לקחת פאוזה ולחזור לדון בדבר עצמו אחרי שנרגעתם. כדי להירגע מריב רצוי הפסקה של חצי שעה בו כדאי לשניכם להרגיע את עצמכם ולקחת אוויר לפני שהריב יוצא מפרופורציה. חשוב לא להתרחק מדי ולהיעלם כי אז קל להיתקע בתחושות כעס וקשה להשתחרר ממנו.

4. בוז

בוז הוא הגרוע מכל ההתנהגויות, לטענת גוטמן. מבחינתו בוז הוא הסממן הראשון והחזק ביותר לגירושים עתידיים. בוז כולל גלגולי עיניים, סרקזם, הומור עוין ושמות גנאי. במקום לומר לבן זוגך מה לא בסדר איתו תנסי לומר לו מה את באמת צריכה. להעביר ביקורת ממקום מתנשא עלול לגמור את האהבה שלכם על בטוח. נסי לפרט בפניו את הרצונות שלך במקום להתנמקד במה הצד השני עושה לא בסדר.

בוז נוצר כאשר בן הזוג חש היעדר הערכה והוא כבר מרגיש שאין טעם לשום דבר, זה סממן לייאוש מהפרטנר ולכך שחציתם קו אדום בקשר - כבוד הדדי. אבל ניתן להציל את המצב אם תנסי מדי יום לומר לבן זוגך לפחות דבר אחד שאת מעריכה בו. תזכרו שדבר לא פחות חשוב הוא איך שאת מעבירה את המסר שלך ולא רק מה את רוצה לומר.

תזכרי שכאשר את מפגינה בוז כלפי הצד השני את בעצם אומרת לו "אתה מתחתיי". האם זה באמת המסר שאת רוצה להעביר לו? אל תפילי את הכל על הפרטנר, הוא לא הבעיה. הבעיה היא הבעיה.

צילום: גטי

 

 

 




מיטב הכתבות והבלוגים של סלונה: בסלולרי שלך | במייל שלך