10 סיבות לשברון לב לאחר פרידה

"אין פרידות שמחות", אומרים, אבל למה הן כואבות כל כך? הנה 10 סיבות שמוכרות לכן היטב אם חוויתן ניתוק רגשי מטלטל, מסעיר וקשה מאדם אהוב. נקודת האור? הזמן באמת יעשה את שלו. וקצת שוקולד לא הזיק לאף אחת

09/06/2016
אילנה ארד לוין קבלו עדכונים מאילנה
  • RSS

"אין פרידות שמחות", אומרים, אבל ישנן פרידות כואבות יותר ופחות. הרבה מאיך שהפרידה תשפיע עלינו תלוי בנו. פרידות מטלטלות את חיינו, משאירות אותנו בכאוס נפשי, משנות את תפיסת הערך העצמי שלנו ובגדול, משאירות חלל עצום מאחוריהן. אבל אם תהיתן למה פרידות כל כך כואבות לנו? חלקן יוצרות טראומות לשנים וקשה להשתחרר מהרגע שנטשו אותנו או שבחרנו לקום וללכת.

הנה 10 סיבות ללמה אנחנו סובלות משברון לב לאחר פרידה:

1. הכאב הגדול ביותר לאחר פרידה הוא הגעגוע והחסר שנותר בלב ובחיים לאחר הפרידה. בן זוג שהיה קרוב ואהוב, הפך להיות במידה רבה חלק מהזהות העצמית שלנו. אנחנו רגילים לקירבה הפיזית, הרגשית והמנטלית איתו. השקענו בו הרבה אהבה מתוכנו, ועכשיו הכתובת לאהבה הזו נעלמה. נותרנו אפוא עם מלאי של אנרגיית אהבה שהתרוקן במידה רבה ועם חלל אנרגטי בלב , כלומר במערכת הרגשית. קשה לנתק בבת אחת תהליך התחברות והזדהות והשקעת אהבה שנמשך תקופה משמעותית בדמיון ובמציאות.

לוקח זמן עד שהאדם הפרוד מצליח "להחזיר" אל תוך עצמו את משאבי האהבה שהשקיע בבן/בת זוגו. כאילו השקענו פיקדונות רגשיים באדם מסויים, שנעלם מחיינו ועכשיו עלינו "לשלוף מתוכו" אותם פיקדונות רגשיים ולהחזיר אותם לתוך עצמינו. חוויה זו ידועה כחווית הרגשי שמותירה העוזב/ת, הגעגוע ושברון הלב.

בשפה המקצועית זה חלל של אנרגיית אהבה שהופקדה אצל אדם שעזב את חיינו, וטרם הושבה אל תוכנו. ההתרוקנות הרגשית משאירה אותנו בשברון לב, עצבות ודיכאון.

2. חוויה של פגם עצמי "משהו לא בסדר איתי" ברמה הנפשית והחברתית ,זוהי תחושה של האשמה והלקאה עצמית. לעיתים התחושה יוצאת מפרופורציה והפרודה מאשימה את עצמה שמא "הכל בעצם קרה בגללי". הפרודה מאשימה את עצמה שהיא הגזימה בביקורתיות כלפי בן/בת הזוג. יתכן והגזמתי בכעס, בתסכול, בהטלת הספק, באי הקבלה ובנטירת הטינה. אולי הגבלתי מדי או קינאתי מדי ולא השארתי את המרחב האישי הפרטי לזולתי?. אולי דרשתי ממנו באופן מוגזם.

לעיתים בן הזוג אותו עזבנו, נראה בעיננו כאדם חיובי, טוב, אוהב ומקבל , אדם שכל בן/בת זוג אחר היה נהנה ממנו ואיתו, וזו השריטה הפרטית שלי שהביאה אותי לחוסר סיפוק רגשי ממנו ולאבדן באהבתי ותשוקתי אליו.

3. חוויה של כישלון עצמי - מתוך ההלקאות והביקורת העצמית שתיארנו בסעיף הקודם, מגיע האדם למחשבה שאולי אין הוא בשל לזוגיות. שמא פשוט נגמרת לו הבטרייה של האהבה ללא שליטה או הבנה מצדו, מדוע ולמה ופשוט מאבד עניין רגשי ומיני בבן/בת זוגו.

4. בושה ואבדן אמון עצמי - כידוע, זוגיות "עובדת" מצביעה על יכולת לספיגה, להכלה הדדית, להתחשבות, לסבלנות ולפשרה. היא מבטאת את היכולת לשוחח ולפתור קונפליקטים בצורה בונה וכמובן על היכולת לסלוח ולשכוח. כאן הפרודה מלקה עצמה שמא הינה בעלת ציפיות מוגזמות, שאינה מסוגלת לשחרר כעס ואכזבה, שאינה מסוגל להתמיד ולהשקיע. שהפרוייקט "גדול עליו".

שרליז ושון

5. חווית כישלון ברמה החברתית – בני אדם יודעים שזוגיות מושתתת על ותרנות, פשרה וגמישות. פירוק הזוגיות הופך להאשמה חברתית כלפי שני בני הזוג שלא ידעו להפעיל את הכלים הרגשיים המתאימים. כמו כן, קיים החשש להתרחקות מצד זוגות קיימים פן הפרוד/ה הבודד יהווה איום של פיתוי כלפי זוגיותם. אחרים נוקטים צד לגבי בני הזוג ונשארים בקשרי חברה עם בן/בת זוג אחד ומחרימים/מתרחקים מן השני "הרע" שבסיפור.

6. אבדן כלכלי – גירושין מביאים להוצאות גבוהות עד מאד, בפרט אם מדובר במשפחה עם ילדים. הוצאות עורך דין, חלוקה ואבדן של נכסים חומריים וירידה בסטטוס הכלכלי בהחלט אופיינית, לפחות בהתחלה, לשני הצדדים. קשה להתכסות היטב בשמיכה אחת שחולקה לשניים.

7. פחד מחזרת הכישלון - אנשים חוששים שיש להם גורל , מזל וקארמה מסויימת כשבסופו של דבר יחזרו ויבחרו בטיפוס זהה לזה ממנו נפרדו.

הצד השני של מטבע הגורל הוא החשש מבחירה בקיצוניות הפוכה אשר גם איתה יתקשו להסתדר.

8. הפחד מתקופת בדידות ארוכה - "מי יודע מתי אתיר לבסוף מישהו מתאים לי באמת, אולי אאבד שנים רבות ובפרט אם אני רוצה בילדים" .

שברון הלב תלוי במידה רבה בציפיות לעתיד, בגיל ובנסיבות הכוללות. צעירים שנפרדו רואים בעתיד שלפניהם הבטחה להזדמנויות חדשות ויודעים שזוגיות - פרידה- וזוגיות חדשה  הינה דרך העולם.

גיל הוא לא רק מצב כרונולוגי של האדם אלא בעיקר מבטא מצב נפשי. יש בני שלושים הרואים עצמם כבר "מבוגרים מדי" לחזור לשוק הפנויים.

בראד פיט וג'ניפר אניסטון

9. מבנה אישיות האדם – יש המריצים מחשבות, דאגנות וחרדה במעגלים חוזרים ונשנים. הטוב והרע רצים במוחם בסבבים החוזרים על עצמם: הן הטוב והן האכזבה. התוצאה היא שקיעה בקשר שגווע. במידה מסויימת זהו תהליך בלתי נמנע לפחות בהתחלה. כמו כל דבר זוהי שאלה של פרופורציה, כמה מהר ניתן להתאושש, לקבל את תנאי המציאות ולא לחיות בסרט ש"פג תוקפו".

10. אמונתו של האדם בעצמו – הצלחה היא תולדה של אמון ובטחון עצמי. הפרוד/ה הבטוח באיכויותיו ובמה שיש לו להציע לעצמו ולעולם, בוטח בהצלחתו העתידית לזוגיות חדשה ולפיכך נרגע מהר יותר מכאב הפרידה והאובדן.

** הכותבת היא אילנה ארד לוין, פסיכולוגית קלינית רפואית, סקסולוגית ויועצת נישואין

צילום: גטי




מיטב הכתבות והבלוגים של סלונה: בסלולרי שלך | במייל שלך

בחזרה למעלה