חוזה זוגי: איך אפשר למנוע זעזוע זוגי לאחר לידה?

''חוזה זוגי'' הוא כמובן חוזה בלתי כתוב, אך הוא משרת את בני הזוג בכך שהוא מאפשר בהירות וביטחון. חלי הלל, מאמנת להתפתחות אישית, על השינויים מרחיקי הלכת שמתרחשים בין בני הזוג עם הצטרפות תינוק למשפחה

28/12/2015
חלי הלל קבלו עדכונים מחלי
  • RSS

חוזה זוגי. צילום: שאטרסטוק

לאחרונה נתקלתי בכתבה שמפנה זוגות במשבר זוגי לאחר לידה לצאת לדייטים. אחלה המלצה, רק שהזוגיות שלנו זקוקה לקצת יותר. זה ממש לא משנה איזו לידה זו שלכם, ראשונה, שנייה או עשירית, הזוגיות לאחר הלידה חוטפת זעזוע וכדאי להבין כמה דברים בטרם מחליטים לפרק את החבילה. כמו בהרבה מקומות בחיים, אנחנו נוטים לאהוב את המוכר והידוע ומנסים להימנע מהפתעות בחיי היומיום שלנו. גם חובבי האקסטרים ומחפשי ההרפתקאות יסכימו, שכשהם מגיעים חזרה הביתה מיום עבודה הם יעדיפו למצוא את הבית מסודר כפי שהם מכירים מבלי שנעשו בו שינויים מרחיקי לכת וכעת חדר השינה הועבר למטבח והסלון כולו הוחלף בערסלים (סיפור אמיתי).

הסכם למען הסדר הטוב

אנחנו נוטים להיקשר להרגלים שלנו ומעדיפים את בן הזוג, החברים, הקולגות ואת שאר המכרים שלנו כשהם ממלאים את חלקם בהסכם ומתנהלים ומתנהגים כמצופה. אין זה אומר בהכרח שאנחנו מרוצים מכל הדברים הקבועים בחיינו וגם יכול להיות שאנחנו זקוקים ורוצים בשינוי ויחד עם זאת הרבה יותר נוח לנו להתנהל במסגרת שהיא ברורה וידועה מראש. גם במערכת הזוגית שלנו יש כללים, גבולות, הסכמים. לרוב שני הצדדים מודעים למה מותר או אסור, לאופן שבו אנו רבים ומתפייסים, הדבר הזה נקרא "חוזה זוגי" שהוא כמובן חוזה בלתי כתוב, אך הוא משרת את בני הזוג בכך שהוא מאפשר בהירות וביטחון (כי ככל שההסכם ברור לנו יותר, כך אנחנו חשים ביטחון במערכת הזוגית). אגב, אני ממליצה לכל זוג לערוך הסכם כזה ולפרטו לכמה שיותר נושאים. הדבר עוזר למזער הרבה אי הבנות שיצוצו בהמשך ולמנוע מראש ריבים מיותרים.

אז חזרה לעניינינו, לידה. אחת החוויות משנות החיים הגדולות מכולן. הלידה טורפת את כל הקלפים מחדש ומשנה את כל הסדר שהתרגלנו אליו עד כה. אם עד עכשיו היה ברור מה תפקידו של כל אחד בכח (כולל הילדים) והצלחנו לנהל איזושהי שגרה אז עכשיו הכל קורס לתוך עצמו ומאלץ אותנו קודם כל להכיר בכך ואז להתחיל לעשות סדר בבלאגן.

תינוק חדש במשפחה משנה הכל, גם את מה שלכאורה אינו קשור אליו או לטיפול בו. סדר היום משתנה כמו גם מערכות היחסים עם המשפחה המורחבת והחברים, סדרי העדיפויות מתחלפים והזמן מצטמצם, כך שלא ניתן להכיל בו את כל מה שהורגלנו אליו עד כה. בנוסף, הזוגיות חווה רעידת אדמה ולפתע, הצרכים שלנו בתוך המערכת הם כבר לא אותם צרכים וגם מה שאנחנו מסוגלים לתת, במסגרת ההסכם, כבר לא רלוונטי. תוסיפו לזה עייפות, עומס, מטלות נוספות בבית והנה לכם מתכון לריבים ומשברים.

הרבה זוגות, נוטים לשים את הקשר הזוגי במקום האחרון בסדרי העדיפויות כי יש גם ככה ככ הרבה להתמודד איתו ואנחנו נוטים לחשוב שהזוגיות החזקה והיציבה שלנו תעמוד בזה. זה הרי עניין זמני נכון? עד שנתאפס חזרה והכל יחזור לקדמותו. אז זהו שלא. הרשו לי לנפץ מיתוס, המצב לא חוזר לקדמותו, אף פעם. למעשה, זהו מדרון חלקלק כל כך עד כי אם לא נעצור אותו, יכול להיות שיהיה מאוחר מידי.

מרחב רגשי, הקשבה נקייה

אז מה עושים? קודם כל מדברים. החודשים הראשונים מתאפיינים ברכבת הרים רגשית וחשוב לתת ביטוי מילולי למצב הזה. שתפו את בן/ת הזוג בקושי שלכם והיו קשובים גם לו/ה, אל תשפטו זה לא המקום להתחשבנויות של מי עייף יותר, עובד קשה יותר וכו. המטרה היא לתת מרחב רגשי לפרוק את אשר על ליבכם. תנו לגיטימציה מלאה לכל מה שעולה, לא תאמינו איזו הקלה זה יוצר אצל הצד השני כשרק מקשיבים לו בלי להסביר לו למה הוא טועה ובלי לתת לה עצות כיצד להתמודד טוב יותר עם המצב, רק להקשיב הקשבה נקייה.

תקשרו את הצרכים שלכם: זה הזמן לשנות כמה סעיפים בחוזה הזוגי בהתאם לצרכים שהשתנו, אמרו לצד השני למה אתם זקוקים עכשיו וכיצד הוא יכול לעזור למשל: אני אשמח שתשאל אותי מה שלומי ותתעניין גם בי ולא רק בתינוק או: אני צריך לדעת שכשאני חוזר הביתה מהעבודה תתני לי חצי שעה של שקט לפני שאני ניגש לעניינים ומתחיל את המשמרת השניה בבית. צרו בהירות מחודשת והחזירו את הביטחון למערכת הזוגית, וכן, גם צאו לדייטים.

שפת אם. צילום: אפרת חסון דה בוטון

* חלי הלל היא מאמנת להתפתחות אישית, מתמחה באימון נשים לביטוי עצמי ולמסוגלות עצמית. להרשמה לסדנת ''שפת אם'', ליווי אימהות לאחר לידה (6.1.16) - הקליקו כאן

 




מיטב הכתבות והבלוגים של סלונה: בסלולרי שלך | במייל שלך

בחזרה למעלה