איך לחזק את החיבור עם בן הזוג

לבטא כבוד הדדי, לנטרל האשמות ולהראות עניין אמיתי באדם שעומד מולכם. ד''ר צביה גרנות עם הדרך הטובה והפשוטה ביותר ליצירת תקשורת טובה יותר בזוגיות

12/08/2015
ד"ר צביה גרנות קבלו עדכונים מד"ר צביה
  • RSS

חיבור עם בן הזוג. צילום: שאטרסטוק
הרבה דברים חסרים בתקשורת שלנו. חסרה בה הקשבה להבנת הקשיים של השני, חסרה בה סבלנות לשמוע את כל מה שהוא רוצה לומר, חסרה בה התמקדות בעיקר, חסרה בה התרכזות בנושא אחד, חסר בה דיוק, חסרה בה הפרדה בין פרשנות ובין עובדות, ועוד דברים רבים חסרים בה שבגללם התקשורת שלנו כל כך גרועה.

אבל הדבר שחסר בתקשורת שלנו יותר מהכל הוא שאלות. יש בה הרבה סימני קריאה, אבל אין בה סימני שאלה. אנחנו קובעים, אנחנו מודיעים, אנחנו דורשים, אנחנו נותנים הוראות, אנחנו מדווחים, אנחנו מספרים, אבל כל התקשורת הזאת שלנו היא חד צדדית: מאתנו החוצה. ומה עם מהחוץ אלינו פנימה?

בשביל זה אנחנו צריכים שאלות, שיאפשרו לנו גם להכניס משהו לתוכנו, ולא רק לפלוט ולפלוט ולפלוט.

סימני קריאה יוצרים הפרדה: תשמע מה אני מרגישה, תשמע מה אני חושבת, תשמע מה אני רוצה. וכשאתה תנסה לומר מה אתה מרגיש וחושב ורוצה, אעשה הכל להתפרץ לדבריך כדי להפריך אותם.

שאלות הן בירור, התעניינות, בקשת הבהרה. ובעיקר שאלות יוצרות שיתוף: "זה מה שאני מרגישה, ידעת את זה"? "זה מה שאני חושבת, מה אתה חושב"? "זה מה שאני רוצה, מה אתה רוצה"?

שאלות מראות שמעניין אותנו לא רק מה אנחנו מרגישים, אלא גם מה שהשני מרגיש. עם שאלות אנחנו רוצים לא רק לספר על הרגשתנו אלא גם לשמוע על הרגשתו, ואנחנו רוצים לא רק לומר את דעתנו אלא גם לשמוע את דעתו. לכן שאלות הן הדבק בתקשורת, והן יוצרות חיבור חזק בכל שיח ביניכם.

שאלות הן הביטוי החזק ביותר לכבוד הדדי, כי הן מנטרלות האשמות אחד כלפי השני. אתם כבר יודעים טוב מאוד מה עושה האשמה של "אתה לא בסדר". אז תחשבו מה תעשה שאלה מכבדת של "בוודאי היתה לך סיבה לזה. מוכן לשתף אותי?"

שאלות יוצרות הקשבה, היענות ושיתוף פעולה כי הן מזמינות משוב, וכך הן מאפשרות לשני הצדדים לראות שכל בעיה היא משותפת, ולכן גם חיפוש הפתרון צריך להיות משותף. כך יוצרות שאלות אווירה חיובית, וכדאי שנגלה מהר איך יכולה שאלה טובה להפוך בהרף עין כל מלחמה לשלום.

שאלות פותחות את תודעתנו לנקודות מבט חדשות, ואנחנו לא מתארים לעצמנו איזה שינוי פנימי מיידי יכולה לחולל שאלה אחת, שמראה לנו זווית חדשה על משהו שעד היום קיבלנו כמובן מאליו.

כשאנחנו דוברים רק את עצמנו אנחנו במעגל סגור עם הרעיונות המשומשים והמשופשפים שלנו, בלי שנעשיר את עצמנו ברעיונות חדשים. כשאנחנו שואלים שאלות אנחנו פותחים את עצמנו לראות את התמונה השלמה, שכוללת גם את הצד השני. ואז איך נוכל לריב?

שאלות מבטאות ביטחון עצמי. אבל יותר מזה, שאלות גם מחזקות את הביטחון העצמי שלנו, וגורמות לנו להרגיש הרבה יותר נוח בשיח שלנו.

בסך הכל, תקשורת של שאלות היא תקשורת בכיתה גבוהה יותר, כי בתקשורת של שאלות אף אחד לא צריך להילחם כדי להישמע, ולכן אף אחד לא צריך לצעוק ולפגוע כדי שישמעו אותו. זאת תקשורת שבה כל אחד מרגיש שרוצים לשמוע אותו, ושהרגשות שלו חשובים לשני.

השתכנעתם שזאת חובה לעבור לתקשורת של שאלות? אז הרגילו את עצמכם לעצור את שטף הדברנות שלכם כדי לשאול:

מה אתה חושב על זה?

אתה יכול לומר על זה יותר?

איזה אפשרויות נוספות אנחנו יכולים לראות כאן?

אתה רואה גם דרך אחרת לעשות את זה?

באיזה מקורות ידע עדיין לא השתמשנו?

מה לדעתך נפסיד אם נוותר על העמדות שלנו?

מה כאן הבעיה העיקרית?

מה אנחנו לא רואים כאן?

מה עדיין לא ניסינו?

למה אנחנו צריכים לצפות אם נעשה את זה בדרך הזאת?

מה אתה מציע שנעשה?

והנה השאלה האחרונה שאני רוצה לשאול אתכם: מה לעזאזל מפריע לנו לדבר ככה אחד עם השני תמיד?

***

צביה גרנות, מייעצת ומטפלת זוגית

טלפון: 03-5271324

מייל: [email protected]

אתר: zviagranot.co.il




מיטב הכתבות והבלוגים של סלונה: בסלולרי שלך | במייל שלך

בחזרה למעלה