למה נשים בוגדות?

אף אישה לא מתעוררת יום אחד ומחליטה לבגוד בבן זוגה, אז מה בכל זאת מוביל נשים למקום הזה? 8 נשים, 8 סיפורים אמיתיים על הכרוניקה של הבגידה

11/05/2015
בריטני וונג, הפינגטון פוסט קבלו עדכונים מבריטני וונג,
  • RSS

למה נשים בוגדות. צילום: שאטרסטוק

הסופרת שרה קורנל מעולם לא התכוונה לנהל רומן מחוץ לנישואים, אבל לפני שהספיקה לחשוב על זה, היא כבר היתה עמוק בפנים.

"זה לא היה אקט ספציפי, מודע ומתוכנן," היא אומרת להפינגטון פוסט. "לא התעוררתי יום אחד ואמרתי לעצמי, 'היי, נראה לי שבא לי רומן'. זה פשוט קרה - וכנראה בגלל זה קשה כל כך להבין את זה, אלא אם כן את היית שם בעצמך."

קורנל ועוד שבע נשים מסבירות מה הוביל אותן לבגוד בבני הזוג שלהן.

1. "הוא הפסיק להגיד שהוא אוהב אותי"

"התחתנתי עם הגבר הלא נכון, בחרתי בבחירה ה'קלה' יותר בכך שהייתי איתו. הבנתי עד כמה הוא לא מתאים לי רק עם לידת הילד הראשון. פניתי אל הגבר הנכון כדי להתנחם במשך שנים רבות והסתרתי את זה, כי רציתי שהמשפחה שלי תישאר תחת קורת גג אחת. הסיבה המרכזית לכך שבגדתי היתה, שלא קיבלתי שום תשומת לב. שום כרטיסי ברכה ליום הולדת או לחג, שום מתנות. הוא הפסיק להגיד 'אני אוהב אותך'. עברנו מקיום יחסי מין פעם בשבוע לפני התינוק, לפעם בכמה חודשים אחרי התינוק, עד שבסוף זה הסתכם בפעם בשנה. ממש קל להתאהב כשאת מרגישה שבן זוגך הוא בעצם רק שותף לדירה ולהורות." --קריסטה ר.

"רציתי שבעלי ירגיש את אותו הכאב שהוא גרם לי"

"בגדתי בבעלי כי הוא בגד בי. זאת האמת העצובה והפשוטה. אחרי שהייתי שש שנים עם גבר שלא הפסיק לבגוד בי, הייתי מותשת רגשית, מרוקנת, ממש על הג'נטים. בגדתי מתוך תשוקה חזקה למישהו שיחזיר לי מעט מהאהבה ומתשומת הלב שנתתי כל הזמן לבעלי ולא קיבלתי בחזרה. בגדתי, כי רציתי נואשות מישהו שיאהב אותי באותה אינטנסיביות של אהבה ראשונה שהענקתי לבעלי. בגדתי עם מי שהיה החבר שלי בתיכון, כי הייתי כעוסה ופגועה ורציתי שבעלי ירגיש את אותו הכאב שהוא גרם לי שש שנים קודם לכן ולא ניסה לעבוד על זה, על אף שידע שזה שובר אותי. בגדתי, כי כבר לא אהבתי את עצמי, וקיוויתי שמישהו, מי שזה לא יהיה, יוכל להעניק לי קצת הערכה עצמית, קצת אהבה, ויעזור לי להתחיל מחדש." --לינדזי ט.

2. "זה פשוט קרה"

"אני באמת מאמינה שרוב האנשים שמנהלים רומנים, או אפילו סטוצים חד-פעמיים, עושים את זה כי הם מחפשים משהו בסיסי שנעדר ממערכת היחסים. לגביי, הבגידה בבן זוגי לא היה אקט ספציפי, מודע ומחושב. לא התעוררתי יום אחד ואמרתי לעצמי, 'היי, נראה לי שבא לי רומן.' זה פשוט קרה - וכנראה בגלל זה קשה כל כך להבין את זה, אלא אם כן את היית שם בעצמך. יחסים מקצועיים הופכים לידידות, הופכים לפלירט, הופכים להתאהבות, הופכים לרומן, הופכים לפטירה. זה במידה רבה כמו לשתות בקבוק יין משובח לארוחת הערב. את לא מתחילה במחשבה להשתכר, אבל הטעם, בשילוב עם הטעמים האחרים שעל הצלחת, הצלילים והריחות בחדר, ההרגשה החמימה והמרגיעה של התמזגות עם כל הסביבה החושית הזאת, מאפשרים לך לקחת לגימה, ואז עוד אחת, ואז עוד אחת, ואז למלא מחדש את הכוסית, ואז, בשלב מסוים, את מביטה סביבך ומבינה שאת כבר שתויה, אבל החושים שלך כל כך חשופים שאת ממשיכה ללגום, אף שאת יודעת שאת צריכה להפסיק, כי את תשתכרי ומחר תסבלי מהנגאובר." --שרה קורנל

3. "יחסי חברות תמימים יכולים בקלות להתקדם למשהו מעבר לזה, כשאת לא מאושרת בבית"

"חשוב שאנשים יבינו, שייתכן שרומן הוא הדבר האחרון שאת חושבת עליו, אבל יחסי חברות תמימים יכולים בקלות להתקדם למשהו מעבר לזה, כשאת לא מאושרת בבית. הייתי עם בעלי כמעט 11 שנה. בעצם, אני זו שהחזקתי אותנו על כתפיי במשך שנים מבחינה פיננסית ורגשית והייתי המפרנסת היחידה של ארבע נפשות. כשחזרתי ללימודים פגשתי גבר, ובעקבות המפגש ההוא באו שמונה חודשים של רגשות מבולבלים, של ייעוץ זוגי, של אולטימטומים וכל דבר אחר שיכולתי לחשוב עליו כדי להציל את נישואינו, עד שנכנעתי לרומן. כעבור שלושה חודשים הייתי כל כך מותשת ומסוכסכת עם עצמי, שעזבתי את בעלי למרות העובדה שהוא סלח לי על הבגידה. כעבור חודש התחלתי לצאת עם הגבר האחר ואמרתי לבעלי שאני רוצה להתגרש. אני עדיין מרגישה נורא בקשר לזה. הרומן לא היה הסיבה לעזיבה שלי, אבל אני תוהה אם היה לי הכוח להבין עד כמה אומללה הייתי אלמלא הרומן. אני עדיין אוהבת את בעלי, אבל ידעתי שהוא לעולם לא ישתנה, אז נאלצתי לקום וללכת." --מליסה סי.

4. "הרשיתי לעצמי להתאהב בגבר אחר"

"הבגידה בבעלי (עכשיו בעלי לשעבר) אינה משהו שאני גאה בו, ולעולם לא אעשה זאת שוב. השאלה ששואלים אותי כל הזמן היא למה. למה בגדתי? אילו הייתם שואלים אותי אז, הייתי נותנת רשימה ארוכה של סיבות: היה קצר בתקשורת, היו לו מגרעות, הוא לא טיפל בעצמו. אבל בדיעבד, הסיבה היחידה שבולטת לעין היא, שהייתי מבולבלת בקשר לחיים שלי וליחסים שלי. חשבתי שאם רק בעלי ישתנה, הכול יהיה בסדר. לא יכולתי להבין שתחושות התסכול שלי ממערכת היחסים שלנו אינן בגלל ההתנהגות שלו, אלא דווקא בגללי: אני יצרתי את האווירה השלילית, באמצעות המחשבות השליליות שלי. ואז הרשיתי לעצמי להתאהב בגבר אחר. הדברים היו יכולים להיות שונים מאוד אילו הייתי משנה את דרך המחשבה שלי." --מרינה פירסון

5. "בעלי עודד את זה"

"לא ניהלתי רומן כמו רוב האנשים. לא היו התגנבויות או שקרים לבעלי. למעשה, הכול היה גלוי, ממש עד הסוף. הייתי חברה הכי טובה של מישהו במשך 17 שנים. הוא סיפק לי אוזן קשובה כשהייתי עצובה, כשקרה משהו מדהים, ובעצם, בכל פעם שקרה משהו חשוב. הדבר המפתיע הוא, שבעלי עודד את זה. אם הייתי באה אל בעלי עם בעיה גדולה, הוא היה אומר לי להיפגש לצהריים עם הידיד שלי ולספר לו על זה. אז כך עשיתי. בהתחלה חשבתי שמה שאני עושה הוא הטוב ביותר מבחינת בעלי, כי הוא עבד כל כך קשה, ואני לא צריכה להפיל עליו את הבעיות שלי. אבל אחרי כמה זמן, התרחקתי מבעלי יותר ויותר. ביום הנישואים החמישי שלנו אמרתי לו שיש לו שנה להתעשת ולהפוך לגבר שילדינו ואני צריכים. כעבור עשרה חודשים כבר הייתי בייעוץ זוגי עם מי שעתיד היה בקרוב להפוך לבעלי לשעבר, מתחננת לגירושים, שוכבת עם החבר הטוב ביותר שלי ורואה את כל עולמי מתפרק לגורמים." --קורינה ס.

6. "הייתי בודדה ועצובה במשך שנים"

"אחרי שסיפרתי לבעלי שהייתי בודדה ועצובה במשך שנים, הוא המשיך לנסוע לחודשים בכל פעם, עד שבסוף מצאתי מישהו אחר. הרומן אילץ אותי להודות שאני רוצה גירושים ולהגיד לבעלי, באופן בלתי משתמש לשתי פנים, שזה נגמר." --אנדריאה ה.

7. "רציתי מישהו שישכב איתי, הוא נראה לא מעוניין"

"אחרי שמונה שנים, אלה היו יחסים שאיבדו את כל האהבה הרומנטית. רציתי לטייל, הוא רצה להישאר בבית. רציתי ילדים, הוא לא רצה. רציתי מישהו שישכב איתי, הוא נראה לא מעוניין. רציתי לנצל הזדמנויות ולהתמודד עם אתגרים, והוא רצה את הדרך הקלה. נסעתי לעבוד בגדה המערבית במשך שלושה חודשים, והוא נשאר בבית. ידעתי שאני לא מאושרת ביחסים, אבל חשבתי שאולי זה פשוט אמור להיות ככה. לילה אחד, כשהייתי בגדה המערבית, יצאתי לבר עם חברים, ומעברו השני של החדר ראיתי את הגבר היפה ביותר שראיתי מעודי. הכרנו, רקדנו, דיברנו, החלפנו מספרי טלפון. זו היתה ההתחלה של מערכת היחסים האינטנסיבית והרומנטית ביותר שהיתה לי אי פעם. כשחזרתי הביתה, אמרתי למי שכעת בעלי לשעבר שאני רוצה להיפרד, אבל לא סיפרתי לו על הגבר האחר, שאיתו המשכתי להיפגש במשך שנה לפני הגירושים שלי. היום אני מאורסת לגבר שרוצה לטייל, רוצה אתגרים, רוצה ילדים ורוצה לשכב איתי. אני תמיד ארגיש רע בגלל חוסר הנאמנות שלי, אבל זה הראה לי מה אני רוצה וצריכה ואילץ אותי להיחלץ ממערכת יחסים שלא היתה מתאימה עבורי." --רוז מ.

8. "הייתי מתלוצצת עם חברותיי שמותר לי לבגוד, כי הוא ממילא האשים אותי בכך הרבה פעמים"

"נישואיי נמשכו יותר מעשר שנים. לא הצלחתי לגרום לו אושר, והוא לא הצליח לגרום לי אושר. הסקס הפך למשהו כמו התייצבות לבדיקת כושר צבאי. פשוט עשיתי את זה ואמרתי לו שזה נהדר. האם טעיתי בכך שלא שיתפתי אותו ברצונות שלי? כמובן. אבל בשביל זה את צריכה לסמוך על בן הזוג שלך. זו היתה אחת הבעיות העיקריות שלנו: הוא לא בטח בנשים באופן כללי, כמעט פתולוגי. כשהייתי יוצאת לסידורים לזמן ממושך, הוא היה חוקר אותי איפה הייתי. הרגשתי שהוא מאשים אותי בבגידה. הייתי מתלוצצת עם חברותיי שמותר לי לבגוד, כי הוא ממילא האשים אותי בכך הרבה פעמים. בסוף פשוט רציתי עוד: עוד תקשורת חיובית, עוד רוך, עוד תשוקה, פשוט עוד. אז בגדתי. ממש חיפשתי גבר שיתאים למה שרציתי. מצאתי אותו, והסקס היה משגע. עברו שנים מאז שחשקתי ככה במישהו. זו היתה תחושה זרה לי. הבנתי שאני לא מתה מבפנים, כפי שחששתי שקרה לי. ואז ידעתי שאני חייבת להתגרש. בסוף אזרתי אומץ. אף פעם אין סיבות טובות לבגידה, אבל מזמן למדתי לא לשפוט אנשים על הבחירות שלהם, כי בסופו של דבר, את אחראית רק לחיים שלך, לא לשלהם." --סוזן מ.

מאגלית: שרית פרקול

צילום: שאטרסטוק


לכתבה המקורית בהפינגטון פוסט

הפינגטון פוסט הוא אתר החדשות והבלוגים המוביל בארצות הברית בייסודה של אריאנה הפינגטון. עם 10 מליון גולשים מידי חודש, הוא הפך למוקד עוצמה והשפעה על התקשורת ועל קובעי המדיניות בגבעת הקפיטול



מיטב הכתבות והבלוגים של סלונה: בסלולרי שלך | במייל שלך

בחזרה למעלה