האם אתם חיים עם בן זוג מתאים?

ההתנגשות הכי גדולה ביחסים מתקיימת כשאחד מבני הזוג הוא טיפוס יוזם והשני טיפוס נמנע. איך מזהים איזה טיפוס אתם, ומה עושים כדי להתגבר על הפער?

24/02/2015
ד"ר צביה גרנות קבלו עדכונים מד"ר צביה
  • RSS

האם אתם חיים עם בן זוג מתאים? צילום: שאטרסטוק

כל מפגש בין גבר ואישה מבוסס על איזשהו ניגוד: מתחבר ומתנתק, נאמן ומתפרפר, חרוץ ועצלן, מהיר ואיטי, שטחי ומעמיק, ועוד מגוון גדול של אפשרויות שגורמות לנו לחיות בשני קצוות. כל ניגוד הוא אתגר קשה לשני בני הזוג, אבל אולי הקשה ביותר הוא בין "היוזם" ו"הנמנע", ואת הניגוד הזה רבים בינינו מכירים מהזוגיות שלהם.

יוזמה והימנעות הן שתי המוטיבציות המנוגדות הבסיסיות ביותר שנמצאות אצל כל אחד, אבל לא במידה שווה, וכל אחד מאתנו נוטה בצורה בולטת אל אחת מהן. כך נוצרים היוזם והנמנע, וכשהם מתחברים ביחד הם מזמינים לעצמם הרבה אי הבנות. לכן הבנת שני הטיפוסים האלה יכולה למנוע הרבה מכאובי לב. איך נוכל להרוויח מהניגודים האלו?

מהם הדברים שמאפיינים את היוזם והנמנע? היוזם מוכן לעשות דברים שהנמנע לא מוכן לעשות. היוזם אוהב להתנסות בדברים חדשים והוא תמיד קשור עם הפרויקט הבא. ואם אתם חיים עם יוזם, אתם בוודאי סומכים עליו שהוא תמיד ידאג לדברים ויארגן אותם, ימצא דרכים לבילוי משותף ויציע פתרונות לבעיות.

אם אתם חיים עם נמנע, אתם יכולים לסמוך עליו שהוא לא ייזום, לא יציע, לא יתנדב. הוא עושה כמה שפחות, ורק מה שהוא חייב. וזה יכול להוציא את שותפו היוזם מדעתו. לכן חשוב שתבינו אותו.

אז לא מדובר בהכרח בעצלן, במשתמט, בנצלן ובחסר התחשבות. מדובר בפחד מטעויות. ובעוד שהיוזם רואה בטעויות חלק מכל תהליך וזה לא מרתיע אותו, הנמנע מרוכז במניעת טעויות כי זה הדבר המפחיד אותו ביותר. הוא נמנע מקבלת החלטה כי הוא עלול לטעות, הוא נמנע מלבחור כי הוא עלול לטעות, הוא נמנע מלנקוט עמדה כי הוא עלול לטעות.

לא קשה לשער איך משפיעה על היחסים גישה של הימנעות. היוזם מחפש רעיונות חדשים ופתרונות מקוריים לשפר את הדברים: "נפתח דף חדש", "נקרא ספר על תקשורת", "נלך לטיפול זוגי", "ננסה דרך חדשה". והנמנע מחפש הסברים ותירוצים והצדקות מדוע לא כדאי לעשות דברים: "שום דבר לא יעזור", "כבר הבטחת הרבה פעמים", "כבר ניסינו הכל".

מה לעשות עם פער כזה של גישות כלפי האחריות הזוגית שלנו? אין לזה תשובה חותכת. רק כדאי לזכור שכאשר אנחנו בוחרים מישהו לשתף את החיים שלנו אתו, אנחנו לא יכולים לקבל ממנו רק את החלקים שאנחנו אוהבים, ואנחנו לא יכולים לבטל אצלו את החלקים שאנחנו לא אוהבים.

אז כמובן שמותר לנו ללכת איש איש לדרכו, אבל אם אנחנו בוחרים להישאר ביחד אז אין ברירה, אנחנו בוחרים באדם כולו: בטבע שלו, באיכות החשיבה שלו, בטמפרמנט שלו, בנטיות שלו, בכישורים שלו, בדברים שהוא אוהב ולא אוהב, בדרך שלו לקבל החלטות.

ובכל זאת, בואו נזכור שאנחנו תמיד קרובים אחד אל השני בתחומים שבהם אנחנו דומים, ואנחנו תמיד רחוקים אחד מהשני בתחומים שבהם אנחנו שונים. אז במקום להשקיע את כל כוחותינו בכעס ומרמור בגלל השוני שבינינו וכך רק לחזק אותו עוד יותר, למה שלא נשקיע את כל כוחותינו בחיזוק אותם חלקים שבהם אנחנו קרובים, וכך אולי נעצים את הזוגיות עוד יותר?

* ד"ר צביה גרנות יועצת זוגית

.

.

.

.

.

 




מיטב הכתבות והבלוגים של סלונה: בסלולרי שלך | במייל שלך

בחזרה למעלה