6 דרכים להפוך את הגירושים ממשבר להזדמנות

אפשר לעבור תהליך גירושין ולהחליט שזו הזדמנות לשינויים גדולים וחיוביים בחיים. מודעות, לקיחת אחריות והצבת יעדים הם רק חלק מהדברים שיעזרו לכם לצאת לדרך חדשה וטובה

18/11/2014
עו''ד רות דיין-וולפנר קבלו עדכונים מעו''ד רות דיין-וולפנר
  • RSS

משבר גירושין נחשב לאחד המשברים הכי קשים בחיי אדם. יש כאלו שהופכים את המשבר להזדמנות ויש כאלו שנתקעים בו כמו בתוך לופ אינסופי. אז מה ההבדל בין אנשים שהופכים את המשבר להזדמנות הגדולה של חייהם לבין אלה שנותרים תקועים?

1. מודעות

בתחום הגירושין אלה שחווים משבר גדול יותר, הם אלו שלא יזמו את הגירושין, אבל אם הצד השני יזם זאת, כנראה שהנישואים האלו לא היו טובים. מי שלא יזם את הגירושים הוא בעיקר הצד שהבין שהוא חי בפשרה, אבל לא היה לו האומץ לקום ולשנות משהו, בעיקר בגלל הילדים, האספקט הכלכלי, ה"מה יגידו" ועוד. זה נכון, אגב, גם לגבי מקום עבודה. ואז פתאום נכפה עליהם השינוי הזה – ואם הם יראו בו הזמנות לבחור מחדשר את הבחירות של היום, של גיל 40+ ולא את אלו של גיל 25 כשהתחתנו - הם כבר בדרך הנכונה.

2. לקיחת אחריות

אנשים שלוקחים אחריות על המשבר, הם אלו שיוצאים מממנו הכי מחוזקים. בעיקר כי הם לא מפנים אנרגיות לחיפוש אשמים, לא עסוקים בכעסים על מה שעשו להם, אלא לוקחים אחריות לחלקם במשבר. ברגע שיש לקיחת אחריות במקום אשמה, יש מודעות גדולה יותר לצאת מהמשבר, לתקן ולצמוח.

קשה להפריז בחשיבותה של לקיחת האחריות. היכולת לקחת אחריות יכולה לשנות מקצה לקצה את כל התמונה. למשל, טיפלתי בלקוחה שהייתה על סף כניסה למלחמת עולם משפטית בנוגע למשמורת על בנותיה הקטנות. היא טענה, במידה לא מבוטלת של צדק, שבעלה סובל מבעיות נפשיות קשות ושהוא מסוכן לבנות, ולכן היא לא מוכנה לאפשר לו לראות אותן שלא בהשגחתה. הוא כמובן יצא למלחמה על אבהותו והם נכנסנו לסחרור של פקידות סעד ובדיקות מסוגלות הורית. בשלב כלשהו ניהלתי איתה שיחה  בעניין לקיחת האחריות והסברתי לה שזה האבא שהיא בחרה לבנותיה והוא יישאר אביהן עד היום האחרון. לכן, או שהיא תיקח אחריות על הבחירות שלה ותלמד להתמודד איתן, או שאנשים אחרים יקבלו עבורה החלטות. שיחה זו עשתה את כל ההבדל והביאה לפשרה טובה ונכונה בין בני הזוג.

גירושין. צילום: שאטרסטוק

3. לנהל את הסיטואציה ולא להתנהל בה

אנשים שמנהלים את המשבר, שמכוונים את הדברים לאן שהם רוצים להגיע, הם אלו שיכולים להפוך את המשבר לצמיחה גדולה. ברגע שמתקבלת החלטה לנהל את העניינים באופן אקטיבי ולא להיות עסוקים רק בתגובה לסיטואציה, יש לך סיכוי לצאת מהר מהמשבר מהר יותר ומחוזק/ת יותר.

4. הצבת יעדים

בכל שלב בונים תמונה עתידית שלו. כבר בפגישה הראשונה אני שואלת כל לקוח – אם הייתי יכולה להשיג לך הכל, איך אתה רואה את הגירושים האלו? שאלה זו  מחייבת אותם להגדיר מראש לאן הם רוצים להגיע, ואם אין להם מושג, אני עוזרת להם לנסות לבנות את תמונת הגירושים האידיאלית ביותר שהם יכולים להשיג. אם אין תמונה ברורה בראש, לא יודעים לאן רוצים להגיע ואז בעצם מתנהלים בסיטואציה ולא מנהלים אותה.

לא כל משבר חייב להסתיים בגירושין. הגיע אלי איש עסקים אמיד ביותר, שתיאר לי במשך שעה וחצי את חיי הנישואים שלו משלב ההיכרות ועד שלב הנכדים, ואז רצה להתייעץ רק בשאלת חלוקת הממון הרב. התעקשתי לשאול אותו איך הוא רואה את עצמו לאחר הגירושים, ולא רק מבחינה כלכלית, אלא גם מבחינה זוגית. מסתבר שהוא לא הצליח באמת לראות תמונה של אחרי. נכנסנו לתוך הזוגיות השניה, דיברנו על ילדים של אחרים, על איך ילדיו הבוגרים יקבלו את זה, על ההשלכות הכלכליות של הזוגיות השניה, ואז חזרנו לזוגיות הנוכחית, שבסך הכל הייתה צריכה עזרה טיפולית, אבל ודאי לא גירושים. הוא יצא מהפגישה בדמעות של הקלה שהבין שהפתרון לסכסוך מצוי בטיפול זוגי ולא בבית הדין הרבני..

5. פרואקטיביות

פרואקטיביות היא היכולת ליזום דברים על מנת לקדם את עניינך. אנשים פרואקטיביים צולחים משברים בצורה מעוררת הערצה, וזה נכון לגבי כל משבר. יש אינספור דוגמאות לפרואקטיביות במשבר גירושים. הנה אחת: לקוחה יצאה ממשבר הגירושין עם פגיעה קשה ביכולת הכלכלית שלה, והייתה צריכה להתחיל לפרנס את עצמה. היא התחילה בקטן אבל מהר מאוד פתחה עסק, שיווקה את עצמה ברשתות חברתיות והתחילה לעשות חיל באופן מעורר הערצה.

6. אנרגיה טובה

אנשים מרירים נתקעים, אנשים באנרגיה טובה תמיד מתקדמים הלאה. היכולת להישאר באנרגיה טובה, משפיעה לא רק על האדם עצמו ועוזרת לו לצאת מהמשבר, היא משפיעה גם על כל הסובבים אותו: על הילדים שלו, על מי שעובד איתו, על מי שבא איתו במגע, ועל הסביבה שבה הוא חי.

*****

עו"ד רות דיין וולפנר היא מומחית לדיני משפחה




מיטב הכתבות והבלוגים של סלונה: בסלולרי שלך | במייל שלך

בחזרה למעלה