8 צעדים שיעזרו לכן למצוא אהבה אמיתית

הזוגיות מתחילה בתוכנו. זו המסקנה אליה הגיעה רביד גולדשטיין, בעקבות סדנה מיוחדת במינה שעברה. הנה רשמיה וגם 8 טיפים שיעזרו לכן לפתוח את התודעה ולשנות את המצב המשפחתי

08/04/2014
רביד גולדשטיין קבלו עדכונים מלילי
  • RSS

הרשו לי לפתוח בגילוי נאות: אני לא חסידת הניו אייג'. לא מחבבת סדנאות המוניות של מודעות עצמית ופילוסופית חיים בשקל. אני כן בעד תהליך ארוך וסיזיפי של עבודה עצמית, לצד טיפול של אחד על אחד, במגוון שיטות.

למצוא אהבה אמיתית (צילום: שאטרסטוק)

לכן, כשהוזמנתי להצטרף לסדנה בת יומיים של מאמנת בשם לירז, באתי מלאת ספקות ולא באמת מחוייבת לעבור איזשהו שינוי תודעתי, כי מה היא כבר יכולה לחדש לי בין שלל הקואצ'רים שצצים היום כמו פטריות אחרי הגשם? האם באמת סדנה של יומיים יכולה ליצור שינוי תודעתי בצורה שבה אנחנו תופשים את העולם?

אני עוקבת כבר כמה זמן אחרי המיילים שנשלחים מלירז, ואני חייבת להודות שמצאתי אצלה אלמנט מרענן שלא ראיתי אצל אחרים: הבחורה כותבת ומתקשרת בגובה העיניים, לא כקואצ'רית שגילתה את המפתח לחיים טובים ושלווים יותר, או פיצחה את האטום שנקרא אהבה, אלא היא כאן כי אכפת לה, והיא רוצה להעביר את התובנות שלמדה הלאה. לא לשם בצע כסף (כך הבנתי בדיעבד), אלא כי חשוב לה לחלוק עם העולם את פילוסופיית החיים שלמדה.

תחשבו רגע, כמה זה מעודד לחשוב שיש לנו כוח והשפעה, שאנחנו אלה שמזמנים דברים, ואלה שמעכבים אותם. איך ביום טוב אנחנו מחייכות לקופאית בסופר או למתדלק התורן, רק כי קורים דברים שמחים מסביב. נזכרתי בימים כאלה שיש לי לפעמים, והבנתי שזו תחושה שאף אחד לא באמת יכול להרוס לי אותה.

אז למען רווקות מתוסכלות ומחפשות האהבה למיניהן, ריכזתי את 8 העקרונות של הסדנה:

8 הצעדים למציאת אהבת חייך - על פי לירז רון פבין

1. הצעד הראשון הוא להבין שהעבר שלך הוא לא העתיד שלך

פה הכל מתחיל ואולי גם נגמר במובן מסוים- כל מה שאת חווה היום הוא תוצר של ה'סרט' שמוקרן על מסכי התודעה שלך.

אחד החסמים המרכזיים הוא ההתבוננות בהווה מתוך הנחה שזה הפוטנציאל שלי או של מערכות היחסים שלי, והאמת היא שאין דבר יותר רחוק מהאמת.

2. להקפיד על שיח נקי ומאפשר – עם עצמך ובכלל!

אם קודם סיכמנו שהמחשבות שלנו מייצרות מציאות ושאנחנו מתבוננים על הסרט שהוקרן בתודעתנו בעבר כדאי שנתחיל לצייר תמונה שונה.

דמיינו לרגע שהמציאות היא כמו בד קנבס לבן ושאתן מציירות על הבד הזה באמצעות המילים המחשבות והרגשות, מה אתן בוחרות לצייר? את היאוש? את האכזבה?

לירז מציעה להקפיד על שיח bliss (כמו שהיא קוראת לזה) שזה אומר – שפה פשוטה, מאפשרת ואותנטית. מילים הן אנרגיה לכל דבר ועניין - הקפידו לשלוח את מה שהייתן רוצות לקבל בחזרה.

3. לחזור למקור השמח

2 סיבות עוצמתיות לחזור למקור הטהור ומלא שמחת החיים שבכן (וכן! יש לכן אחד כזה!)

כשאתן שמחות ורגועות יותר – אתן במיטבכן. אתן בהירות, ממוקדות מנהלות סיטואציה שאתן חוות בצורה טובה וזוכות ליהנות מהדרך לכל יעד שאליו אתן הולכות ולא רק מהפסגה.

כשאתן במיטבכן - אתן ממגנטות את כל מה שדומה לכן. כלומר, את הגרסה הטובה של כל מי שדומה לכן, של כל מי שאתן פוגשות. וזה מגדיל פוטנציאל יחסים משמעותי יותר. מה גם שאנשים שמרגישים טוב משדרים תדר נעים ומכיל לסביבה, קל יותר לשוחח איתם והם זוכים לפניות רבות יותר.

אז איך עושים את זה? כמובן שיש לא מעט טכניקות להגעה למקור השמחה, לירז מציעה להתחיל מפעילות אחת מנותקת סביבה, אחת ליום. התרגיל הזה מבוסס על העובדה שלעיתים מרוב רעש לא שומעים את המוזיקה. מטרתו לעזור לכן להתבודד ל-10-15 דקות ביום ולהיפגש עם עצמכן מחדש. גם אם הפגישה לא תהייה משמחת עד דמעות בפעם הראשונה היא בהחלט תחזק את הזוגיות שלכן עם עצמכן.

4.   להיפרד לשלום מהעבר

לירז לא פעם ליוותה נשים אל עבר זוגיות מאושרת וראתה שאחד הכבלים החזקים ביותר הוא ההיקשרות הרגשית לעבר.

היא מציעה את התרגיל הבא: שבו וחשבו על אחד האקסים, זה שהיה הכי משמעותי עבורכן. ואז – כתבו לו מכתב (שאין צורך לשלוח). במכתב, הודו לו על כל מה שהקשר הזה הכניס לחייכן - שמחה, צחוק, בילויים...

בחלק השני של המכתב יש להודות על מי שאתן היום בזכות הקשר והאדם אליו אתן כותבות למשל: להודות על החוזק שפיתחתן, על הנאמנות לעצמכן על יכולת להתבונן אחרת בעולם שלכן.

בחלק השלישי והאחרון אחלו לבן הזוג לשעבר את כל מה שאתן מאחלות לעצמכן. התרגיל הזה יכול להיות מאתגר  לעיתים, אבל הוא משחרר מאוד ונשים רבות מעידות שהוא היה נקודת המפנה שלהן ביחס לעברן.

5. מה באמת את רוצה

בצעד הזה לירז מציעה להשמיד את רשימת הטייטלים הלא נכונים כמו: גבוה, שרירי, עמיד כלכלית ולעבור לרשימת רגשות שהייתן רוצה לחוות באמצעות מערכת היחסים.

הפכוכל סעיף ברשימה שלכן לרגש ממשי, למשל, אם כתבתן שאתן מחפשות גבר נאה- שאלו את עצמכן: מה באמת אתן רוצות לחוות? מה הבקשה שלכן? כנראה שהבקשה היא תשוקה, או עניין ואלו כבר דברים אחרים לחלוטין.

find-love-ravid,jpg

6. להיות המגנט של האהבה שלך

על פי חוק המשיכה המפורסם מהסרט ה"סוד" 'דומה מושך דומה'. זה אומר שאם אתן מחפשות איכויות של שמחה, יציבות, עניין והרמוניה בקשר הזוגי שלכן - נאה דורש, נאה מקיים.

לירז מציעה לכן לשאול את עצמכן איך אתן יכולות להכניס לחייכן את הנ"ל בכוחות עצמכן.  עכשיו?"

תתפלאו לגלות שזה אפשרי ונגיש.

7. לדייק את הבחירות ולהקשיב לאינטואיציה

מעתה ואילך אתן יוצאות לדרך של דייטים מסוג אחר. זה לא שהנסיך יגיע מיד עם הדייט הראשון לאחר יצירת השינוי. שינוי תודעתי לוקח זמן ואת הפירות לא קוצרים בן לילה.

יחד עם זאת כשנעשה שינוי תדר, האנשים שנכנסים לחיים, משתנים בהדרגה ומתאימים יותר לתוכנה הפנימית שלנו.

כאן חשוב מאוד לבדוק עם עצמנו בכל צעד מה מרגיש נכון ולא להישען על דעותיו של איש מלבדנו.

8. חוק המאמץ המזערי

החוק החשוב זה עוסק באיזון המושלם בין אי עשייה לבין עשייה לוחצת מדי. קצרה היריעה מלפרט כאן על ההתנהלות העדינה במערכות יחסים ועל ניהול נכון של הריקוד הזה, אבל חשוב לדעת לזהות את הנקודה בה אנחנו מתחילות ל"עבוד קשה מדי". זכרו שקשר זוגי בריא נועד להיות נעים ברובו והרמוני.

והכי חשוב: להטמיע את תהליך השינוי צעד אחר צעד ולהיאחז בתמונת הזוגיות האידאלית שלכן. הזוגיות שלכן היא עם עצמכן, בראש ובראשונה  ומשם- הזוגיות עם בן הזוג האולטימטיבי.

זה לא טור שממליץ, וקטונתי מלהטיף מה טוב לכל אחת. האמת היא אי שם באמצע. אני חושבת שכל אחת צריכה ללכת להעשיר את עצמה במה שעושה לה טוב. אבל שמחתי שנתתי צ'אנס, ושלצד הספקנות עדיין נותרה בי הפתיחות להקשיב לעוד קולות. לי באופן אישי זה עשה ממש טוב. וחייכתי למתדלק בסופ"ש.

לאתר של לירז




מיטב הכתבות והבלוגים של סלונה: בסלולרי שלך | במייל שלך

בחזרה למעלה