10 משפטים שלא כדאי להגיד לילדים כשהם רבים

הילדים מתווכחים כל הזמן? האווירה בבית לא נעימה? קבלו טיפים שיעזרו לכם לעודד יחסים טובים בין האחים, ולמנוע מריבות על כל דבר אפשרי

17/02/2014
נגה בירן קבלו עדכונים מנגה בירן
  • RSS
» כמה פעמים אני צריכה להגיד לכן? צילום: Shutterstock

לרובנו כהורים יש פנטזיה שילדנו יהיו החברים הכי טובים, ולכן אנו מתקשים לראות אותם רבים או מביעים רגשות שליליים אחד כלפי השני. חשוב להבין שזה טבעי ומובן שאחים יריבו. מריבות חשובות לילדים ועוזרות להם לפתח מיומנויות חשובות לחיים כמו: משא ומתן, ויתור, אסרטיביות ועוד.

כך כדאי להתייחס ליחסים והמריבות בין הילדים:

1. במקום "אתה חייב תמיד לחטוף לה מהיד?" - לעודד התנהגויות חיוביות. כאשר הילדים ממתינים לתורם, משתפים פעולה, משחקים יפה ביחד ועוזרים אחד לשני, תעודדו אותם על כך ותנו להם הרבה חיזוקים חיוביים. משפטים כמו: "איזה יופי שעזרת לאחיך", "זה היה מאד נדיב מצידך שכיבדת את אחותך" יכולים לחזק התנהגות חיובית.

2. שימו לב לתגובות שלכם כשהם רבים - אם אתם מתערבים על כל ריב הכי קטן, הילדים יגבירו את המריבות. ילדים רבים על תשומת הלב שלנו ועל המקום שלהם במשפחה. אם נראה להם שזה מפעיל אותנו הם יריבו הרבה כדי להקפיץ אותנו ולעורר תגובות. ככל שתתערבו פחות ולא תתעניינו במריבות כך יהיה להם מעניין פחות לריב.

3. במקום "אתה לא צריך לקנא", לאפשר להם לבטא רגשות. ילדים חווים כל מיני רגשות ביחס לאחיהם. מרגשות של אהבה ושמחה ועד קנאה, כעס, שנאה ואכזבה. חשוב שנאפשר להם להביע את כל קשת הרגשות. עלינו להדגיש שמותר להרגיש הכול אבל לא כל התנהגות מותרת (כמו שמותר לכעוס אבל אסור להרביץ). כשנצליח לקבל את כל הרגשות של ילדנו, גם אם לא נעים לנו לשמוע, נאפשר להם להרגיש קבלה ואהבה (במקום בושה ואשמה על רגשותיהם השליליים) והם יוכלו לעבור הלאה לרגשות חיוביים יותר.

4. אל תתפסו צד - להורים יש נטייה לשפוט את המקרה, ובדרך כלל לגונן על הקטן ולהאשים את הגדול. אתם לא באמת יודעים מה קרה ומי התחיל, ואם תתחילו לגונן על אחד ולהאשים את השני זה יגביר את הקנאה והמרירות והילד שמואשם ירגיש מקופח. אל תיכנסו למלכודת הזו. עדיף לא להתערב או להגיב באופן ניטרלי ובלי להאשים. אם הילדים בוכים, חבקו את שניהם. אם מגיעים לאלימות להגיד משהו כמו - "שניכם לחדר" או "אני מפרידה אתכם עד שתירגעו". נסו להישאר כמה שיותר רגועים ולדבר בטון ענייני.

5. במקום "אני לא מבין מה הבעיה...": תארו את הסיטואציה - "אני רואה צעצוע אחד ושני ילדים. מה עושים?" או "אתם ממש כועסים אחד על השני". בתיאור של הבעיה אין האשמה אלא תיאור של הסיטואציה ומחשבה על פתרון. כך תלמדו את הילדים להבין ולחשוב על פתרונות בעצמם.

6. אל תתנו שווה בשווה - הסבירו לילדים שכל אחד מקבל מה שהוא צריך ולא אותו דבר. הניסיון להשוות ולתת אותו דבר יוצר השוואות וחשבונאות. כל ילד בגיל אחר ועם צרכים שונים. יש להדגיש שאנו רואים כל אחד כפי שהוא ובוחנים מה הצורך שלו, ולפי זה מחליטים. גם מבחינת הזכויות בבית חשוב להדגיש שאח בן 10 לא הולך לישון באותה שעה שאחותו בת החמש הולכת לישון.

7. במקום "מתי יהיה נעים בבית הזה?", מצאו הזדמנויות לבלות זמן עם כל אחד בנפרד - ילדים זקוקים לתשומת לב אישית ולתחושה שמקשיבים להם ורואים אותם. כדאי למצוא זמן לבילוי אחד על אחד.  מומלץ לעשות משהו כייפי שהילד אוהב לעשות ובבילוי הזה לא מדברים על האח השני. זה יכול למלא מצברים לילד ותחושה שיש לו זמן לבד עם ההורה ללא הצורך להתחרות עם האחים שלו.

8. לא להשוות ביניהם - השוואה גורמת לסבל. קבלו את ילדיכם כל אחד כפי שהוא. נסו לראות בכל אחד מהם את הכוחות והיכולות שלו, ולמצוא את המיוחד שבו. כל ילד רוצה להיות ייחודי ולא רוצה השוואות עם אחיו. זה מיותר וגורם לחוויה של תסכול, תחרות, ואף ייאוש.

9. להימנע מתוויות (אתה כזה עקשן!) - ילדים עוברים תקופות שונות בהם הם מראים התנהגויות שונות. בסיטואציות שונות הם יכולים לגלות ביישנות, עקשנות, רכושנות ועוד. מאוד חשוב לא לתייג את הילד ולא להחליט שהוא עקשן או ביישן כי אז התכונה תתקבע והילד כבר יאמין שהוא כזה.

10. במקום "כמה פעמים אני צריך להגיד לכם?", כדאי לכנס את כל המשפחה לשיחה שבועית. ילדים זקוקים לכללים וחוקים ברורים ולתזכורת מדי פעם לגבי הציפיות מהם. אצלנו בבית לא מרביצים, אצלנו בבית לא מעליבים ולא פוגעים, אם אתם כועסים תגידו במילים ולא באלימות, וכו'. בשיחה המשפחתית כדאי לתת גם לילדים לדבר ולהעלות סוגיות שמטרידות אותם ולתת להם להעלות רעיונות לפתרון הבעיה. כשהילדים ירגישו שותפים יהיה להם הרבה יותר קל לשתף פעולה עם ההחלטות והחוקים.

*****

נגה בירן, MA, היא אמא לארבעה ילדים, מנחת קבוצות הורים בכירה מהמרכז להורות ומשפחה בסמינר הקיבוצים ומנחה סדנאות העצמה להורים.




מיטב הכתבות והבלוגים של סלונה: בסלולרי שלך | במייל שלך

בחזרה למעלה